第9節

第八章

唉！真的能啥事都不管嗎？合該我今年犯太歲，啥事都來沾上我？連在臺中也不得安寧。

從母親那邊得知，自從父親口頭宣布財產的百分之五十即將給我繼承后，他老人家雇了一名高明的保全兼徵信人員守在我身邊，生怕我教人給暗殺什么的。

當然，我那票親戚還不至于泯滅人性到那般，于是我更肯定我給父親設計了。他老頭只是想利用這半年來觀察他那些妻妾子女們對財產的看法，與對付我的方式；難怪母親在許久之前就說父親不存好心，必然會招惹到我。一方面要求兄長們代我尋夫，讓我有人可嫁，一方面想知道他的孩子中誰的手段最好，可讓他用來當財產分配的依據；如果鍾紹正我的爹會把百分之五十的財富砸在我身上才有鬼！除非他真的樂見下一代反目成仇，否則他會益加小心將他的財富做最恰當的分配。

目前為止，沒找過我的就是大媽、二媽、三媽。以及此刻人在國外的老大鍾峭偉了。我父親的妻子們都各自有厲害的地方，也不輕易撕破臉或露出貪財面孔，所以我才說父親的小妾馮詩茹最沒前途，不懂得使弄更深沉的手段，只會人前逞威風，徒落了個惡名，反而益加沒地位。照理說最年輕貌美的妾應是最受寵，但父親最后心系的還是我那無情且不肯愛他的母親。

我那些兄弟們前來找我敘舊都還能保持平和面孔，有的是替我介紹男友，有的要找我合作，有的已申請要成為我的理財顧問；當然也有罵我的，就是鍾岷之那小子了，破口大罵的程度有別于他平日斯文的形象。他是為了方慎哲來罵我的，據說那人被我傷得太重，放棄唾手可得的碩士學位，放逐海外，決心為家族企業開拓海外市場，五年內不會回國。這就非關財產問題了。

不是沒有暗斗明爭的，但我那些兄弟們明白，與其找我冷嘲熱諷，還不如提供對雙方都有利的方案合作更來得實際；如果不是有厲害的母親調教，這票毛頭小子哪會這么知輕重？是不？而且我那些兄弟恰巧都知道言語上的傷害根本傷不了我，他們也就省了那閑工夫。可憐哦，這會兒我有些可憐起馮詩茹那五歲的兒子；一個會潑婦罵街的母親能教育出什么子女？

唉！人各有命啦。隨他去。

除了家人的拜會之外，當然北部捎來的訊息不容忽略，從大陸取景回來的應寬懷先找到我，可惜了他千辛萬苦代我找了那么多游學資料，偏我居然全用不上，不過我告訴他來日方長，不急，總用得上。我想過些天他也會下臺中吧；雖知道母親與他沒有結果，他仍是不減仰慕之情，能看到人也是好的。

再來就是昨夜找到我的樓公子。他之前為我申請了支大哥大，而號碼只有他知道，當大哥大響起來也就是他終于要找我了。他以為我來臺中只小住三、四天，而他目前忙著周旋在一票日本客戶中，對著那票好色人口，居然沒讓我陪同出席可見今日我身分的不同，以往他可是物盡其用，一點也不吝嗇將我分享，尤其老實說我哄客戶的手段挺高，連他都贊賞有加；沒讓我派上用場，就不知他目前的女秘書是否勝任？

我在臺中已住了十天，天天往母親的畫廊跑，當小妹兼工友，勞動自己快要生銹的骨頭，偶爾在傍晚時到美術館的大草皮上看人放風箏。

不知道是否為下意識的存心，我居然住了這么久，而我也知道他終于會忍不住打大哥大找我。昨夜，我只淡淡道：“還想再住幾天。”便收線。而他似乎也不急切地要我非回去不可。

這擾人的關系呀！如果他能夠完全冷淡一如當初，那我會走得灑脫；如果他能平凡癡纏。展現無理蠻占的男性本色，那我更會甩頭就走，也不致落得這番凄慘意境。是他夠高竿吧！尺寸之間的拿捏高超一如他做生意的手段，

今日傍晚，沒有看風箏的心情，坐在畫廊門前的臺階上，我仰首看天空，五點半的光景，沒有太多黃昏的顏色，百般無聊地正想打哈欠伸懶腰，不意，遠遠走來一個修長身影令我瞌睡蟲全消失，只能訝然而呆愕地目迎來人走向我——樓逢棠！

他怎么會來臺中？

西裝外套擱在左手手臂。沒有套領帶的白襯衫開了兩只扣子，袖子挽高，他全然一副休閑狂放的扮相。連他的頭發也不再一絲不茍，垂了些瀏海下來。

他直直走到我身前站定，我高抬的頭快要往后仰倒了，他伸出右手，扶住我后腦，彎身給我一個吻。

“你怎么來了？”

他的手滑到我的腰，我順勢站起來，整個人貼在他懷中，不急著離開他健美的身體。

“我有三天假。”摟著我居然往大馬路走去。

“這是我母親的畫廊——”我指著身后，他不會不知道吧？

他笑：

“總會見到的，改天吧。”他招來一輛計程車。說了桂冠酒店，便閉眼休息，但他的手始終沒有離開我的腰。

原來他是搭飛機來的。

“怎么不開車下來？”

“我累。”

我依入他頸窩中，不期然看到他耳畔一口唇印，老天，我該作什么反應呢？吃醋發怒嗎？其實我還沒達到那種情緒，但心頭總會有些不舒服。這是可以預料到的，我不在的期間他當然有其他女人排遣需要。以往他不是同時有許多女伴？現在我又何必介懷？也許，我介意的只是他沒有把唇印擦掉吧！我一直知道他不允許濃妝艷抹的女人在臉上留下印記，以前也不過只有一次吻花了我的口紅，往后就不再有過了。

他累？在發現了這個口紅印后，疲累便染上曖昧的顏色。他到底有“多”累？

我抬手刮向他耳畔，可能有些癢，所以被他抓下來，他連眼皮也沒有抬一下。我又以另一手去刮他耳畔，他終于睜開一只眼，抓過我的手，看到上頭一抹紅后，眉頭不悅地擰起，拿出面紙給我，我緩緩地替他擦去。一干二凈。

抵達長榮桂冠酒店后，他直接拉我上頂樓的套房。將衣服拋在客廳，他立即走入浴室。

我雙手大張倒在柔軟大床上，說不清自己目前的心情。他來臺中，我不該有過多的喜；他有其他女人也不該令我有些微的怒。情緒的種種并沒有強烈到可以區分，也沒有單純的呈現，所以我才說理不清。

只是，那牽念是確切存在的。他會掛念我，我也會想起他，但不是非有那個必要在一起朝夕相守。那感覺淡淡的，可是——它存在。

多令人心悸，這種感覺與愛情差多少？

浴室的門打開，我看過去，而他已赤裸裸地走向我。我撐起頭，差點對他吹起口哨。完美的比例一如大衛像；這種身材可不是平空就有，他很注重健身、游泳，所以他身材健美，卻又小心地不去練那種過于囂張怒放的肌肉糾結。

他坐在我身側，緩緩愛撫我的長發，我笑道：

“你不是“累”了？”

“這一方面而言，恐怕得對你貢獻完后才能有“累”的時候，”

我不信地大笑：

“你不會是在告訴我十天以來你都沒女人吧？”

“沒有好對象。”他手已滑到我上衣鈕子上，正一顆一顆地解開。

我不想再問了。因為不管他說的是真是假，一旦他開始會對我解釋。就代表我與他之間的關系已有了約束。不，我不要他的告白，我更不能呆呆地去探問，我們之間不需耍再更進一步，沒有必要；我更不要他當真會為我守身。代價不是我付得起的，可是——

天哪，我矛盾的心在想些什么？難道我不到三十歲就有“幸”成為精神分裂癥的一員病號嗎？不，我什么也不要想了。

而，接下來，我也沒有機會去想，摟住他的肩，沉淪在感官的欲求中，忘卻了一切——

我美嗎？我足夠美到讓他專注于我一個人嗎？

我美，但我不是他有過的女人中之最美；與他有過肉體關系長達兩年的施嵐兒比我更美，更是一身媚骨蝕人心魂。同居這一、兩個月以來，我都沒問過他與她之間的情況，我知道在我與他有肉體關系那幾個月，他同時有數個女人，而施嵐兒比我更受重視，但自從他把我從機場擄回，半強迫我同居之后，似乎，他真的只與我維持性關系；因為每晚他都睡在我身邊，不管他應酬到多晚。

或許，美貌在他的標準上，已不是最重要的事了吧！他不見得需要“最美”，但要能長久吸引住他，這就要看各人特色了，我的特色？也不過是玩了他一下而已，卻令他記仇至今，男性的自尊真的禁不起人家小小玩弄一下嗎？至少我知道樓逢棠就是。

是不是直到我宣稱狂戀上他之后。才會令他退避三舍，真正甩掉我？目前我已不大敢做風險大的事了，還是小心為上，

可能他昨天真的累了，才會今日睡到中午還沒轉醒。上床之前，他的“累”是終于搞定了明年與日本大企業的合作計畫；上床之后，他的累是精神上饜足，身體上虛乏，很滿足地倒下。

他說要放假三天。不知會是怎樣的休息法？這人工作起來可怕，唯一的休閑是泡在女人堆中當花花公子，不知他何時會決定擺脫同居身分，再回頭當他聲名狼籍的花花公子？

我停止胡思亂想。在床上伸了個懶腰，坐起來，才想到了某個嚴重的問題！

要命，昨夜沒用保險套！飯店當然不會準備這個，我又沒帶在身上，并且昨夜也忘了。我開始抓著頭發算我的安全期，回想我上回月事來的時間，卻一時之間記不起來，是十二日？還是二十二日？

“做什么？”身后壓來一具軀體，雙手輕叩住我腰。他扎人的下巴棲在我肩上。

“你沒用保險套。”

“你還是怕我身上有病是嗎？”他口氣不悅。

我嘆氣：

“我看過你五月分的健康檢查，一切良好，歸功于你以往都有用保險套，沒讓你得病，也沒讓你的孩子不小心在別人的子宮著床。”現在我只怕懷孕。

“你從沒讓男人有機可趁是吧？誰曾有幸經你允許不用保險套嗎？”

他的問題狀似不認真，但可能正是他一直想知道的，我搖頭：“你是唯一一個，但我沒允許你——”算了，不說了，反正都這么著了。

是福不是禍，一切看著辦了；是禍我也躲不過！

“你怕懷孕？”

“廢話。”我推著他，想起身，卻依然教他摟個死緊。我轉身看他：“你不會還想賴床吧？”

“我與你打個賭可好？”

“什么？”

“這三天，我們不用任何避孕工具，如果有了孩子，我們結婚；如果沒有，就繼續任這種關系曖昧不明地過下去。愿意賭嗎？”

“你……開玩笑！”我立即沖口低呼出來。

他搖頭：

“我是認真的。”

“你沒有必要下這種荒唐的賭注，你根本沒有必要娶我，天知道我與你根本沒有當夫妻的條件！而你……你怎么會對我動起這念頭？”我叫出的聲音幾乎語無倫次。他沒事娶我做什么？

他雙手滑向我的臉，再往我披散的秀發中穿梭而去，這是他最愛的動作，玩弄我如絲水滑、不會糾結如干草的頭發。他對女人的長發有難以言喻的喜愛，因此堅決不讓我用發膠、慕思之類的東西去涂得油膩；他曾說過我的頭發是他見過最迷人的。如果我想惹他厭惡，只須弄一桶豬油往頭上砸，便可以成功地教他退避三舍。不過，因為我不作興糟蹋自己的頭發，也就沒有這么做了。

不梳髻、不吹造型、不噴膠，自然地披散或松松地系上一條絲帶，是他最眷戀的風情；而我也常在他的撥弄中感到一種難言的宜人舒適，有時比做愛更有韻味。

“對你我而言，這都是一項冒險。我也不能相信自己會渴望你到愿意走入婚姻，即使那是我一直排斥的。所以，我們交給老天裁決吧！”

他對婚姻也是沒啥好感，但又為何會起這種動念呢？我看著他：

“娶或不娶，對我們之間不會有所不同，你何必冒險？既然沒有約束力，那么一紙證書也不過是形式而已。而且，你如果會娶妻也不會是娶我“這種”女人。”他不會是臨時起意，完全沒想到往后的事吧？

不管任何情況下，我都不會讓人有機會綁住我身心的自由；即使一紙徒具形式的婚書也不行。

他將我圈入懷，一手滑到我小腹：

“一時之間，想讓你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必須在合法的情況下產生，這對孩子才公平。那么結婚就是必須的手續了。”

原來他突然想要有個小孩。但我卻從未有這方面的幻想，拉開他雙手，我下床穿衣：

“很榮幸讓樓公子您相中我的肚子，但很抱歉，我沒有生育的打算。您還是趁年輕，快快去找一名美麗聰慧的女人生下你優秀的下一代吧！”

“你不愛小孩？”

“不愛。”我回答得沒一點遲疑。

生性的自私自利，以自我快樂為生命意義的我，絕不輕易去負責另一個生命體的喜悲生死。別說孩子產生會必然造成我腳步的躊躇、無法再任意來去，孑然一身只須管好自己便無掛念；最重要的，我不確定自己有沒有偉大的母愛去教養一個純凈的生命體，將他由無知的小娃娃引導成獨立思想，并且身心健全的個體。太偉大的責任，向來為我所排斥。

古老年代，生育是為了傳宗接代；在現今社會，女性會想生育，是為了心愛的男人，想生一名“愛的結晶”來滿足愛情的最終想望。最好是綜合兩人面貌特色，才能叫做“結

晶”。

女人去愛男人的方式很奇怪。有愛了，才有肉體關系——俗稱獻身，然后便會一心一意受孕，為男人舍身忘死去生個孩子，這是戀愛的所有步驟，完成了，便叫圓滿；那么，可想而知。一旦女性知曉自己不孕，就必然是悄悄走開，活似自己成了下等人，對不起天下的男人似的。女性自己認定了不孕等于沒資格為人妻、與人戀愛；男性們索性也就順著民心去負心，依然得以得到全天下的體諒。

瞧，電視中的壞女人如果設定為男主角的妻，而女主角是男人的外遇，不必想也知道那妻子一定不孕，迫使社會大眾原諒男主角“不得不”外遇的苦衷，演到后來不孕的女人是惡女，活該充壞人，最后下場凄涼。世人竟然忘了正妻與不孕不是罪該萬死，外遇才是令人發指的事，奸夫淫婦備受同情。真不知世間的價值觀何時變了？一幕幕扭曲世情的肥皂劇，也許正是反映了所有人——包括女人，對感情的看法！活該她不孕，丈夫有外遇是應該。

還說女權盛行，為何我竟看不到？

在我的想法中，一切都很簡單。性就只是性，愛是另一回事，生子更是另外的事，都是各自獨立分開算的。

我愛不愛他與性無關，生下生孩子也無關愛情有無；而他竟然想讓我生小孩，真好笑。

扣上最后一顆扣子，我坐在梳妝臺前梳頭，由鏡中看向他沒表情的俊臉。

“如果昨夜你受孕了呢？”他沉聲問著。

“應該不會。昨天是我的安全期。”如果我日期算對的話。“可想而知這三天我不會有幸中獎。”

“我以為你有些喜愛我。”

“是，但還不至于喜愛到想占有你，坐上樓太太的寶座。”或者說我這二十五年的生命中從不去產生占有心去霸占任何東西；一旦有了所有物，就是一種負擔，既然生命的起落向來生不帶來、死不帶去，我更是無須去得到太多東西；既然不能為我所完全掌控，那我索性一律低調看待，我只要安好地打點我自己就行了。

他也下床穿衣，立定在我身后，由鏡中看我；我微笑以對，隨手拿起桌上的干凈上衣給他穿上。

他接過。

“也許正是你一副凡事不在意、執意自我的神情，令我想在某種形式上擁有你。”

見他穿好了，我轉身拉過他手代他扣上袖扣：

“對于這種事，我沒有興趣。一如我并不想要小孩，恐怕無論如何你都得另找佳人了。”知道必然會有那么一天，我竟然有些微不舍。可是權衡過后，這是不得不的割舍；我并不想與任何人共度往后的日子，即使眼前條件優秀如他。

他順勢拉起我，笑道：

“三天還沒過完，話別說得太早。”

我舒服地靠在他寬大的懷中，不急著動。像只懶洋洋的貓倦伏在日光浴的恩典下。

“不會有什么改變的。”我應著。

“你讓我覺得自己的身價正迅速貶值中。”

“別擔心，市價行情比你預料得更樂觀數倍。”我拍著他背后。

他低沉笑著，拉我出門去了，