最后也最重的感謝

某醫生潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著“病治好，付300美元；治不好，退1000美元。”有個美國人看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟醫生的診所。

美國人：“我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。”

醫生：“護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。”

美國人喝了一口，罵道：“靠，這是汽油！”

醫生笑道：“恭喜你，味覺恢復了，付300吧。”

美國人只好付了錢，很不爽地走了。

但幾天后美國人又回到診所，打算把損失的錢撈回來。

美國人：“我失去了記憶，什么都記不住。”

醫生：“護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。”

美國人一聽藥名，罵道：“靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？”

醫生：“恭喜你，記憶恢復了，請付300吧。”

美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。

美國人：“我的視力很差。”

醫生拿出錢包，將錢遞過去，慚愧道：“抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的1000…”

美國人只看一眼，立刻抱怨道：“可這里只有500啊！”

醫生：“恭喜你，視力恢復了，請付給我300……”

那美國人又去診所，這次決定裝神經病，心想這次無論醫生什么他都要裝瘋賣傻到底。

誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：“親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？”

美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。

美國人發覺上當，認栽付錢。

突然，有一天，美國人想到了一個好法子，他找到了醫生，說道：“我最近在追的一本中國小說叫做絕對選項，雖然更新還算給力，但總是看不過癮，書癮能治嗎？”

此言一出，醫生立刻交出了2000美元，哭訴道：“兄弟，絕對選項我也在追啊，要是能治，我早TM給自己治了！”

美國人一愣，問道：“原來是同道中人...不過為什么給我2000？”

醫生一聽，板起臉來，說道：“多出來的1000美元，是讓你去訂閱和打賞的，好書要訂閱懂嗎？萬一絕對選項的作者因為訂閱太撲街，結果太監了，咱們的書癮不就成了絕癥了嗎？”

......

二.

有人說我帥，我站陽臺上想了一個晚上，究竟是誰走漏的風聲？

據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。后來，母親為了證明自己的清白，拉著父親要去醫院做親子鑒定，醫生揭開被子只看一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你的兒子，誰的也不是，人類是生不出這么帥的孩子。

一個實習的美女護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，并把盤好的頭發一下子散開，對我喃喃道：長發為君留，此生若不嫁你，長發不剪，清燈古佛，自梳閨中。

我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來采訪我，負責采訪我的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。

聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處，位于喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清凈，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清凈了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我為什么這么帥？”

上帝忽然跳了出來，鄭重其事道：“因為你訂閱了絕對選項！”

......

三.

富翁正在遛狗，一個殺手從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。

富翁大怒：“你殺我的狗干什么？”

殺手冷笑一聲：“有人花500萬，讓我取了你的狗命！”

富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：“你的語文老師是誰？我要給他發個紅包！”

第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iphone6s。

富豪緊張地說：“你搶我手機干嘛？”

殺手又冷笑一聲說:“因為那人再花一千萬，讓我取你的首級（手機）！”

富翁再次激動地握住他手說：“你的語文老師到底是誰？我要給他發兩個大紅包！”

晚上下起了大雨，接連兩次遇險，富翁覺得此地不能再住了，于是拿了把傘想悄悄溜出門。誰知剛到門口，殺手又冒出來啦！

殺手笑道：“嘿嘿！我就知道你要出門，早等著你啦！”

殺手說完丟給富翁500萬元，說這是賠你狗錢，把搶的iphone6s又塞進富翁懷里，突然一把奪過傘。

殺手握著雨傘，嘿嘿冷笑！“我主人真神機妙算，就知道你會拿傘出來，專門寫了張紙條給我，叫我來搶傘！”

殺手說完拋下紙條揚長而去。

富翁將紙條撿起一看，上面是殺手主人憤怒的狂草：“不要狗！不要手機！！要他的命（傘）！！！”富翁直接就跪下了，“親愛的語文老師吶，您到底在哪啊？”

三年后，富翁千辛萬苦終于找到了殺手的語文老師。

富翁感激涕零道：“您真是一位好老師，我要給你發三個大紅包！”

語文老師聞言眼睛一亮，大聲道：“真的！？”

富翁點頭，準備掏出懷里的支票，卻見語文老師拿著手機湊了過來。

語文老師指著手機說道：“真要給我的絕對選項發紅包？是推薦票紅包還是月票紅包？”

富翁一愣，有些不知所措。

語文老師似是想到了什么，忽然臉色一黯，說道：“算了，發紅包太為難你了，還是來波訂閱吧，訂閱一章只要一毛錢！”

......

四.

柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，

李白說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。

柳宗元說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一只”。

正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎么進來的？

杜牧說：“唉，涉嫌作風問題。”

大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚“，

杜牧恨聲道：“是，說老子涉嫌車震！”

這時，陸游也罵罵咧咧的進來了，

大家忙問：“你是為何？”

陸游道：“我寫了句‘勿言牛老行苦遲，我今八十耕猶力。’說俺八十歲還想要包二.奶。”

這時，李清照被收監路過。

眾人驚問，“弱女子怎么了。”

答曰:“‘常記溪亭日暮，沉醉不知歸路’。涉嫌酒駕拘留。”

眾人皆嘆時，蘇軾推門而入，大家納悶了：＂你又何事＂

蘇軾嘆＂涉黃，我只不過寫了句‘橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。’”

“他們說我偷看女人，動機不純，什么世道！＂

＂昨酒后呤詩，‘竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知。’”

“結果他們又說我是做鴨的，冤枉啊…”

就在這時，一個神秘人也被壓了進來，眾人一看，此人好面生。

眾人異口同聲道：“你又寫了什么？”

那神秘人一愣，哭訴道：“俺就寫了一個求訂閱的章節，他們說俺詐騙，說俺欺騙他們的感情和金錢，俺冤枉啊，俺不就是...弱弱地求一個訂閱嗎？”

......

五.

（1）主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡

(1)孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒。

(2)小明在野外遭遇兇猛野人，現已加入肯德基豪華午餐。

(3)色狼抱住女路人欲施爆，機智女孩十秒完成卸妝，將流氓成功嚇跑。

(4)17名學生約校外青年放學后操場毆斗，被班主任知道，班主任立刻打電話給校長并拿出五十元賭校外青年贏。

(5)孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯合數十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補票

(6)看到這里的你，終于明白了真情和真心的重要，默默為絕對選項訂閱了一波，拯救了一個失足少年。

......

（PS.由于起點掃黃，所以只選取了這幾個不涉黃的，因為怕篇幅太長，大家看得太累，所以只精選了五個，不過大家放心，各種求訂閱會在以后的免費單章里面陸續放出，大家想不看都不行，哈哈！）